La vida tiene giros inesperados..

Por suerte...porque si nuestros estados de animos, nuestras situaciones y nuestra forma de ver la vida fueran fijas.. no aprenderiamos no nos formariamos y no podriamos avanzar.

Hoy me parece mentira cuando me paro y veo este ultimo tiempo...todo lo pasado todo lo vivido..no puedo creer que aun este en pie y cada dia mas fuerte.
Experimentando una calma..renovada cada dia...haciendo las cosas paso a paso..sin prisa disfrutando de los mismo..aprendiendo de los mismos..calculandolos de a poco..y milimetricamente..

Facu cada dia mas bello...todos los dias su inteligencia se despiera un poco mas..y va descubriendo su alrededor con una frescura que solo los niños saben mantener...como esa vez cuando en el patio una noche linda y despejada levanto su cabecita y diciendo : "ooooooh"..señalo la luna llena..!!!!!! No podia creer la cara de emocion al descubrir la luna brillando en el cielo..!!.......desde ese dia miro la luna con otros ojos y rio picaramente..!!!.

Las cosas con "F"....han pasado por todos los estados posibles..., por suerte nunca perdimos los modales.....ahora estamos tomandonos otra oportunidad ...hemos hablado muchos las cosas...hemos puesto en claros varios puntos..no es facil, tampoco imposible...estamos tratando de encontrar un nuevo lenguaje...un nuevo codigo de comunicacion que realmente nos sirva...
No les voy a mentir...,entre nosotros, a mi la ansiedad me esta matando lentamente...jejeje.. si fuera por mi (y mi deseo mas inconsiente..e irracional..)ya estariamos viviendo juntos nuevamente..., pero creo que en este caso lo mejor es ir de a poco.. mi postura con él es un tanto "seca" no puedo hacerselo facil..tiene que aprender a valorar lo que tiene...

Veremos que resulta, al menos si las cosas no funcionana ya aprendi que hay una vida despues de él...y si resultan en horabuena...reconstruir una familia...no es algo que suceda a menudo ni todos los dias.

Volver...

Con la frente marchita...? Así dice un tango conocido...En este caso es con el corazón marchito...Pero que lindo es poder darse nuevas oportunidades...
Realmente como comente en el post anterior, leer lo mal que he estado me pone muy triste...ojo , no me martirizo , porque se que soy humana y las flaquezas las tengo presente...
Hoy quiero escribirles para contarles...y volver a acercarme un poco mas a ustedes...
Con Facundo nos hemos instalado en la casa materna ..mia!. No es fácil tengo que reconocerlo , a quien puede gustarle sentir que debe volver al nido luego de levantar vuelo...?, pero saben que es lo lindo encontrar un lugar donde le podes llamar hogar...y gente que podes decirle familia...
Y así es como estamos con Facundo ahora en nuestro nuevo hogar ...un poco apretujados, sin las mismas comodidades que antes, pero nuestro y cálido ...como todo hogar debe ser.

La terapia ambulatoria aun no la he comenzado tengo turno recien para el dia 17..., las mendicaciones las he dejado de tomar...., me hacían bien no digo que no... pero prefiero curarme desde adentro con la voluntad y la desición....y por suerte no he tenido ninguna demanda física de necesitar tomarlas...ni insomnio ni nada por el estilo.

Facundo esta bien, se entretiene muchisimo...somatiza por alli los cambios...pero trato de que todos les hablen mucho, todo el tiempo, lo contengo , lo abrazo...es ÉL la razón para seguir adelante cada día.

Con el padre de Facundo, las cosas están cada día "mas enroscadas", por decirlo de alguna manera...desde el dia después de irnos ..e recibido mensajes diciendo que nos estraña..que nos quiere..que nos ama..., quizás este sea el camino para volver a reconstruir todo o quizas no..., sólo sé que en estos momentos mi mirada en hacia mi adentro, necesito estar bien...salir del INFIERNO ...a lo que todo esto me llevó.

Como padre se a comportado de una manera excepcional, y la verdad esto me da mucha tranquilidad...ya que lo mas importante en todo esto es no perjudicar a Facu...

Muchas gracias , por sus palabras siempre....

Yo renacere...

Uf...! Leo las entradas anteriores...y me ponen mal...
Como leí por ahí ver que toda tu vida se da vuelta en solo segundos..y de repente tenerla encima cargando con ella ...es durisimo...
Como pueden ver no me interné..aunque de verdad en esos momentos se me cruzaba por la cabeza.., pero acá estoy todavía al pie del cañón , por mi por Facu..
Y alejada de él dentro de lo que puedo...de nuevo en la casa de mi madre, encontrando una especia de paz que me da mucho aliento...

http://www.youtube.com/watch?v=JYIr0oaxKXQ
De verdad gracias a todas y cada una de sus palabras.

Tampoco puedo eso...

Iba a editar la entrada anteriror...pero para que ...la verdad no creo que me anime a ingresarme al borda. No creo que pueda por Facu, me da mucho dolor y culpa dejarlo sólo..
Creo que llegaré y llorare hasta que la amargura pasé..y consigas fuerzas, que como todos estos dias..sólo me duren un rato...

Y no puedo...

Y si...es lo unico que me sale decir ahora : "NO PUEDO..".
No puedo seguir adelante...no me sale...y lo intento de verdad lo estoy intentando...
pero no me sale , me humillo..me desvanezco...me derrito toda en dolor amargo...
Siempre dije de no convertirme en esta clase de personas.. pero esta vez no lo pude evitar....y no pude...
Varias veces al dia pienso que la internacion psiquiatrica hubiera sido una buena solución...Creo que hoy hago el bolso y me vpy nomas..deseen suerte

PRIMER REPORTE:TENER LA MENTE OCUPADA..AYUDA A EVITAR EL DELIRIO.

Día miércoles....
Dia largo si los hay....porque el día pareciera que no terminará mas..no sé porque ....pero siempre tengo esa sensacion con los dias miércoles... , sera que esta en medio de la semana..que tengo una hora mas de trabajo..en fin.
Comencé el día tranquila..el papá de Facundo colaborando con la preparación del gordo..y por suerte al estar corta de tiempo , ni pude ponerme a pensar en lo bella que era esa imagen..tome todo lo que pude y salí corriendo...
Pase la mañana entre llamadas, la siesta con un buen amigo , y la tarde con Facu en la plaza..conseguí la compu..no arreglada.."parchada" pero peor es nada...!
Cena..
Noche hermosa en Córdoba...un clima ideal..un poco estrellado..dos puchos ...y una buena conversacion sobre cosas sencillas de la vida ..como los buenos recuerdos.
Conecte la computadora y me quedé con la satisfacción de poder haberlo hecho sola..un par de juegos en al cama...Facu se durmió sólo!!!.
Un poco de películas..(la joven vida de Juno..es deprimente pero por momentos me he sentido identificada con ella)..la idea...cansarme lo suficiente , como para irme a dormir sin pensar...casi imposible porque al parecer mas se propone uno no pensar ... mas le cuesta sacar esa cuestión de la cabeza...
En fin un día con muchas cosas para hacer..un día relajado..no se si la semana seguirá con esa tendencia ..esperemos que si.

MI VIDA EN PEDACITOS...

Pensando en cambiarle el nombre al BLOG..

Creo que en lugar de "PEDACITOS DE MI VIDA", voy a optar por "MI VIDA EN PEACITOS"...
Siempre pensaba que las cosas malas les pasaba a la gente mala...(como en las peliculas vieron...?) o que los finales eran todos felices...
Siempre pensaba eso ..hasta que me toca en carne propia darme cuanta que por mas buena gente que uno sea o al menos lo intente...igual las cosas salen mal..las cosas malas tambien le sucede a la gente buena...

Y aca estoy ...son el corazon apretujado...escribiendo lo que nunca pensé que me tocaria escribir a mi...yo que tanto habia priorizado la familia...que era lo que me tenia contenta y orgullosa de tenerla...

Desde el dia sabado soy una :MUJER SEPARADA..!

Suena tan feo..., porque si tan sólo fuera una mujer separada..y bueh de esas hay muchas...pero no..SOY UNA MUJER Y UN HIJO SEPARADOS. Porque por mas que todos se empeñene en decirme que no meta a Facundo , mi hijo, en el medio..esto se me vuelve casi imposible..!! De tan solo pensar que Facundo se perderá de creecer con sus padres juntos..de saltarse un domingo soleado a la cama de sus papas para desayunar,...y asi de muchisimas cosas mas..se me parte el alma en miles de pedacitos.
En pedacitos...chiquititos..casi imperceptibles a la vista...pero punzantes y dolorosos..para el corazón.

Lo peor de toda la situacion es que si tuviera una explicación..me ayudaria a entender las cosas..a poder pasar el mal trago..., siento que perdí la familia que habia armado y que ni siquiera tuve la oportunidad de pelear por ella..No entiendo porque terminamos asi..!NO LO ENTIENDO..!!!

Ahora siendo un poco mas ejemplificativa...la situacion es la siguiente..(no sé si les gusta los detalles...pero es para ser un poco mas grafica)..estmos viviendo en la casa de mis suegros...él en una habitación y Facu y yo en la que era la nuestra..
Hasta cuando ? Hasata que pueda construir unas habitaciones para Facundo y para mi , ya que estar en la casa de mi madre seria imposible , por incomodadides de espacio y psicologicas...Claro que la fecha no es muy clara , porque ÉL no esta trabajando actualmente...Igual es una de las personas mas fiable...si apesar de todo siento que en ese tipo de cuestiones puedo seguir confiando en él...no sé porque de tonta..o demasiado confiada..que se yo.
Nos vemos poco: al despertarnos , me pide que lo llamé para quedarse con Facundo.., por las noches nos visita...hablamos del dia...todo sin ningun problema...hasta me agrada esto..., me imgino que si realmente nada de todo esto tiene solucion vamos a tener una muy linda relacion con padres....claro que a la vez me ilusiono pensando que si nos llevamos bien hay grandes posibilidades de durante este tiempo solucionar las cosas....
Lo triste es cuando se va a dormir a su habitacion ahi pongo los pies en la tierra... me doy cuenta que la separacion ha sido un hecho...

De verdad tengo muchisimas ganas de contarles mas...con decirles...que pienso hacerles un dia a dia...porque tooodo lo que me pasa , que no es poco siento que por algun aldo debe salir..

Si quieren comenten...saluden lo que sea todo que hagan por acá es Bienvenido.